01
接受分手/离婚的事实
你可能会觉得“接受”而已,有什么难度?但事实是,难,真的很难!
跟委托人小A第一次联系的时候,她仍然孜孜不倦地问我:老师,他不是真的想跟我离婚是不是?他不会那么狠心的,对吗?
我很想告诉她,不是的,你老公还是像以前那样爱你。可问题是,这样欺骗自己就可以让他回来了吗?
一个人内心的能量是有限的,如果你把能量都花费在自我消耗上,你就没有能量去解决你们之间真实存在的问题了。
一段感情中,一个人中途离场,就是因为这段感情生病了,让Ta感到不快乐。只有当你能找到病根,有足够的耐心慢慢对症下药,让对方看到感情“痊愈”的希望,Ta才会回来。而这一切的前提就是接受事实。
02
抛弃“受害者思维”
挽回中最可怕的不是“小三”作梗,不是“父母反对”,而是“受害者思维”。
我们在遭遇情感变故的时候,为什么会选择站在受害者的位置上,原因有二:
一是免责,即感情破裂,不是我的错,免于自我责难。
二是可以谴责对方,即这件事的失败,都是因为伴侣太有问题。
一段感情出现问题,一定是两个人都有责任。比起改变自己,指责对方,要求对方改变确实是一件更为简单的事情。
可有一句广为流传的话是这样说的:改变自己的是神,改变别人的是神经病。我们改变不了别人,尤其当我们面对的事实是,对方已经放弃了,自己没有放弃。
不仅如此,当我们为了暂时好受一点迷失在这种思维中时,我们就注定了为此付出沉重的代价。
比如指责对方,激化矛盾,让最后一点情谊都消失殆尽;
又比如看不到自己的问题,拒绝成长,换一个人谈恋爱结婚仍然不幸福;
再比如对人对事都失去信心,陷入一种“总有刁民想害朕”的状态,导致爱情、友情、事业全面沦陷。
所以正确的做法是,抛弃受害者思维,先找到自己的问题,改变自己,再影响他人。
03
提升爱的能力
从小到大,有人教我们说话,做题,做各种各样的事情,可从来没有人教我们如何去爱。于是,我们就以为爱不用学习。可实际上,如何爱自己,爱伴侣,是一个需要我们终身学习且对我们的幸福意义重大的事情。
多年来你们在这么纠结的状态下,仍然不放弃彼此,说明是有很深的感情的,你们需要的是提升自己述情、共情的能力,促成有效沟通。如果他们能早一点意识到爱的能力是需要学习的,就会少走很多弯路。
所以,当你们的感情出现问题了,考虑“我爱的能力是不是有待提高”比起“Ta还爱我吗”、“我还爱Ta吗”永远更有用。