上周听到朋友的抱怨：“我在婚姻里最大的委屈，是我想离婚却连个离婚的理由都没有。”

朋友说食之无味，弃之可惜是对她婚姻的真实写照。因为没有原则性的问题，所以没有理由离开。

当婚姻开始变的没有激情，只剩下一地鸡毛的时候，我们就会开始怀疑当初在一起的意义。

曾经以为到死都会相爱，如今看着对方就像血缘亲兄妹，那些脸红心跳不再，维系彼此的也就那一句：“都会变成感情”。

柴米油盐酱醋茶，这七个字组合在一起，道尽了婚姻生活的寡淡如水。

  想跑，跑不掉，想留，都是煎熬。

  是什么让婚姻变得如此难熬？

成年以后，我们会试图想用爱情，建构一个安全有爱的王国，这种愿望热切而迷茫，焦虑而期待。所以，大部分的人都嫁给了安全感。

恋爱时出于热情，出于荷尔蒙，出于爱的激情，大部分男人开始的时候都愿意配合。所以在恋爱的时候，女人的安全感是得到极大的满足的。

可是婚后，一切趋于平淡，开始正常过日子后，男人认为我都给了你家了，这不就是最好的爱的表达吗？

所以从热情上，从关怀度上，都有所减退。这个时候，安全感极度缺乏的女人，就开始了无端的索取。

我的一位好朋友，婚后基本上把所有的注意力都放在老公身上，研究分析老公的动作、眼神、言语，以及节假日的反应、看爱情电视剧的评价，朋友圈发自己照片的频率，朋友聚会携带自己的次数等。

开始了在婚姻这场科幻片中的穿越，扮演了侦探的角色。她百般的向老公索取情绪，百般的要求老公，最终老公忍受不了，两个人天天发生争吵，闹得不可开交。

她常常向我们哭诉：“为什么结婚后的生活变得那么难熬？”

其实，朋友不明白，让婚姻变得难熬的不是别人，正是她自己，无穷的向对方进行索取，终会毁掉曾经自己期待的新的王国。 

把婚姻当做索取的工具是行不通的，要记得，爱是给予对方所需要的。而你付出再多，给的全是自己要的。所以对方只能是跑掉，留下你在原地感慨婚姻是多么的难熬。

之前遇到过一位来访者，她与丈夫的关系降到了冰点，非常不好，每天都在吵架中度过。在与她交流的时候，我终于明白了她婚姻不幸的原因。

“结婚那么多年了，我老公还不能和我的习惯保持一致，我该怎么办才能让他改过来？”

“孩子什么都做不好，我该怎么教育好他，让他能有用？”

这位来访者是一个改造欲很强的人，像只困兽一样，不断地去撞击笼子，直到头破血流。 

而事实上，笼子的门，一直是开着的，而她需要做的仅仅是：走出去。

这种带着“改变对方”的婚姻模式，最终的结果往往是让双方都身心俱疲，最后狼狈收场。

性格都有正反两面，阳刚霸气的男人多少有点大男子主义，青春可爱的女孩多少有点矫揉造作，相互妥协，指的就是接纳彼此观念的不统一，接纳彼此的不完美。

放下执着的改造欲，放过自己和别人，婚姻生活也会变得顺畅。

婚姻里当两个人之间有其中一个人选择不沟通的时候，婚姻就走入了死胡同，怎么都走不出去了。

不愿意和你沟通的伴侣，你永远没办法去改变，因为他不愿意沟通的原因是觉得没必要和你沟通。

不管是什么事，他都会选择了一个人解决，而非和你一起商量、面对。慢慢的，你们会经历这样一个过程，从什么事情都要两个人做，到什么事情，都喜欢一个人做。

从什么事情都想和对方说，到什么事情都习惯先找朋友、父母谈，最后才告诉对方，这样的转变足以说明，这个和你同床共枕的人，已经没把你当回事儿了。

当你意识到这一点的时候，通常距离离婚只有一步之遥了。想想恋爱的时候，你们两个人是怎么相处的？

你会把生活里那些让你难过、开心、生气、委屈的一件件小事都告诉对方。也会抓紧时间和对方出去约会，即使约会的地方没有那么好，也还是觉得快乐。就连和别人聊天的时候，你都会忍不住把他挂在嘴边炫耀。

可是结婚后呢？你们把该说的话都说完了，该做的事情也都做完了。对方身上的光环越来越小，到最后才发现他不过是个普通至极的人。

婚姻没有自己想象中的那么美好，原本无话不谈，到现在每天都说不了几句话，就好像是个舍友，是个摆设，唯有用得到的时候才会想到对方。

一点一点吞噬彼此的热情和对婚姻爱情的向往，既没逃离的理由，又没有继续的勇气，这样的婚姻既折磨又难熬。

张爱玲在小说《留情》里写：

“哪有什么完美的婚姻，生在这世上，没有一样感情不是千疮百孔。”