也许你的伴侣自私、冷漠、逃避责任，或者情绪反复无常，让你很痛苦，可能你会想：难道这种婚姻就没有希望了吗？我只能这样过一辈子吗？”

作为咨询师，我必须坦诚相告：

人格特质的改变极其困难，不过并非全无可能。

我确实见证过一些伴侣通过参加咨询让关系发生了良性转变，但这前提是：

伴侣自己能够意识到问题并愿意改变！

彼此双方都有足够的耐心投入长期调整！

所以注意：

任何单方面付出都无法真正提升婚姻的下限质量。

如果你选择了特质不理想的伴侣，努力沟通、忍耐甚至退让，仍然改变不了关系的质量。

这时候，与其把希望寄托在对方改变上，不如学会建立自己的婚姻保护机制，在这场关系里好好保护自己。

接下来，我给你一些建议。

第一点：停止幻想“他会改”，承认现实

很多人在面对低质量婚姻时，会陷入漫长的期待循环：

“也许他只是最近压力大，过段时间会好……”

“等孩子大一点，他可能会更顾家……”

“如果我做得更好，他可能就会珍惜我……”

然而，心理学中的“期望陷阱”告诉我们：

当一个人长期缺乏自省能力，且过去的行为模式从未真正改变时，未来会改变的概率极低。

承认现实不等于放弃婚姻，而是先停止自我欺骗。

问问自己：

“假如他十年后还是这个样子，我可以接受吗？”

第二点：设立“情绪防火墙”，拒绝成为情绪垃圾桶

很多低质量伴侣都有一个共同特征，那就是无法为自己的情绪负责。

他们愤怒时，你要承受攻击；

他们焦虑时，你要安抚他们；

而当你需要支持时，他们却消失了。

你越是关注对方，对方越是能拿捏你，还会影响你的情绪。

所以，你需要建立“情绪防火墙”，具体的做法有：

1、采取物理隔离：当对方情绪失控时，不参与争执，给自己一个冷静空间。

比如暂时去另一个房间，或出门散个步。

2、语言划界。

明确告诉对方：“我们可以谈问题，但不能人身攻击。”

3、切断情绪投射：不接对方的情绪投射。

比如他说“都是你逼的”，你不需要自证清白，直接平静回应：“这是你的感受，但事实不是这样。”

当你情绪稳定，专注自己的生活，对方反而会变得在意，对你多些关注。

第三点：重新掌控经济与社交独立

许多女性长期处在低质量婚姻中，难以离开，不是因为还爱着，而是因为经济或社交上失去了自主权。

你不想没有安全感，那就自己给自己。

你可以从这几个方面去做准备：

1、经济独立：

即使目前没有收入，也要开始储备应急资金，或培养一项能赚钱的能力。

2、社交独立：

维持好与家人、朋友的关系，愿意的话，多去认识一些新的人。

3、法律准备：

了解婚姻中的财产分割、抚养权规则，即便不打算离婚，也要做到心中有数。

当你的选择权越大，你的患得患失变少了，在婚姻中也会更有底气。

第四点：学会“情感降级”，不再过度付出

你以为不断牺牲自己，就能换取关系的稳定。

但真相是：

你的牺牲不会让对方更感激，只会让他更习惯剥削你。

这时候，你需要学会“情感降级”：

不再把TA的需求放在第一位，以前你总是为他忙前忙后，现在多对自己好一点。

停止“讨好式”沟通，有什么想法，大胆说出来，别让自己过得那么小心翼翼。

减少无效期待，他记不得你的生日没有关系，你完全可以给自己安排庆祝。

婚姻不是单方面的救赎游戏，而是两个人的合作。

当你开始像对待普通朋友一样对待对方，反而会轻松许多。

最后一点：

可能你不想面对，但是请允许给自己一个“离开”的选择

如果你的婚姻已经严重消耗你，现在你不一定要立刻离婚，但是至少要允许自己思考：

“如果有一天我受够了，我有退路吗？”

很多人陷在痛苦的关系里不敢离开，本质上是因为恐惧——恐惧经济问题、恐惧社会评价、恐惧孩子没有完整的家……

但心理学研究表明：

孩子需要的不是形式完整的家庭，

而是情绪稳定的养育者。

如果你的婚姻已经让你长期压抑、自我怀疑，甚至身心健康受损，那么“离开”不是失败，而是真正的自我保护。

我们总期待婚姻能带来幸福，并且把这份期待依托在伴侣身上；

其实当你成为一个能保护自己的人，你的幸福会更有保障。