夫妻关系好不好：

80%取决于沟通方式。

有时候你觉得你们是“不爱了”或者是“性格不合”，但实际上，你们可能是因为错误沟通导致彼此矛盾隔阂加深。

今天我们就来聊聊：

夫妻沟通中最忌讳的4种思维，你可以对照看看你和你的爱人有没有踩雷。

忌讳一：透明幻觉

“透明幻觉”指的是人们常常高估自己的透明度，认为自己的想法和感受“显而易见”，别人应该能自动察觉到。

这在亲密关系中非常常见，比如：

你工作很累，但不说，却怪伴侣没看出你不开心；

你希望对方做某件事，但不提，最后却抱怨Ta根本不关心你的需求；

你认为“如果真爱我，就会主动猜到我在想什么”……

但实际上伴侣并不知道你在想什么，你越等越失望，最终以“你不在乎我”“你不关心我”为导火索爆发争吵。

我们都要学会打破透明幻觉，首先要告诉自己：

“Ta不是我肚子里的蛔虫，我们的经历和体验都不同，有些事需要说清楚。”

然后你可以直接表达你的感受和需求，比如：

“我今天有点累，想歇会儿。

如果你能帮忙洗碗，我会很开心。

”

记住： 

爱不等于读心术，很多事是必须要说出来的，而不是让彼此猜来猜去。

忌讳二：情绪绑架

很多人潜意识里认为：

“你爱我，就该让着我”“你是我的伴侣，就该负责哄我开心，否则我要你干什么？”

于是自己情绪差时，责怪伴侣“都是你让我生气”；

伴侣没做错什么，但你希望Ta来哄自己；

如果Ta没接住你的情绪，你就觉得Ta不尽责或者不够爱你。

但这是在推卸情绪责任，你把自己的情绪压力完全交托在对方身上。

伴侣不仅要承担自己的那份责任，还要负责你的，Ta会越来越累，也许等到Ta承受不住的时候会断崖式分手。

对此，我的建议是：

1你要学会自我觉察，问问自己：“我现在生气，有哪些是我自己的原因？”

2同时学会自我调节：“Ta不是我情绪的救世主，我可以先平复一下，然后想办法自己哄自己开心。”

你们可以彼此依靠，但不能是一方完全依赖另一方。

 

忌讳三：控制心态

有些人在婚姻中，会不自觉地把伴侣当成“需要改造的对象”：

“你应该更爱干净”“你应该更会赚钱”“你应该更温柔”“你应该改改你的脾气”

如果对方没做到，就感到愤怒和失望，会不断要求伴侣，两个人一次次为相同的问题争吵。

但这是不对的。

我们不该把“爱”和“服从”等同，认为爱是对方必须按我们的标准生活。

我们不能忽略伴侣也是一个独立的人，Ta有自己的想法和习惯。

 

夫妻相处是，你可以表达需求，但不能强迫对方改变。

 

对方能改变的前提是TA自己愿意，如果两个人有冲突，你不要急着贴上对错的标签，而是可以先缓和一下，跟自己说“Ta可以和我不同，这不代表Ta不爱我。”

然后两个人共同协商，看看这件事怎么协调，能让两个人都舒服。

 

忌讳四：情绪化表达

当一个人感到受伤、委屈或愤怒时，很容易用攻击、抱怨或冷暴力代替沟通，比如：

用很严厉的词来指责对方，或者用仿佛对待仇人一般的方式来贬低讽刺对方，又或者直接不说话，跟对方冷战。

这种表达方式的后果是伴侣听不到你的真实需求，只会感到被攻击；你们的问题没解决，反而积累更多怨气。

我们都要学会正确表达情绪，用“事实+感受”代替指责，比如：

你可以说：“你昨晚没回消息，我有点担心”，而不是一上来就说对方不在乎你。

对于你的需求你也可以直接表达，最好是一个标准化的操作，这样对方能清楚地知道该如何执行。

如果你感觉自己的情绪非常强烈，没办法好好表达，那可以让自己先暂停跟对方的沟通，找个单独的空间冷静一下再谈。

如果你在感情里也遇到了一些自己解决不了的问题，那可以试试一对一心理咨询哦，咨询师会帮助你找到你们的问题根源在哪里，然后陪你一起解决它们。

记住婚姻不是谁能赢过谁，而是两个人共同经营一段舒服的关系。