这些年，离婚率不但上升，国人的婚姻幸福指数令人堪忧。
然而，在关注离婚率的同时，其实更应该关注的，是那些婚姻已经不幸但还没有离婚的，这样的婚姻现在已经占了非常大的比例，而这样的婚姻其实比离婚更让人痛苦！
婚姻本来是为了让一个人幸福的，按照正常逻辑，如果一份婚姻不幸，那么离婚应该是合理选择，但为什么仍然有那么多人继续守在破碎的婚姻中，而没有选择离婚呢？
婚姻家庭在国人心中具有一个神圣的地位。家和万事兴，几千年的文化传统，潜移默化着国人对家庭的敬畏。
所以，宁拆一座庙，不拆一个家。如果有人破坏了家庭，那是会被视为作孽深重的事情。
婚姻失败、家庭解体会让人产生强烈的罪孽感，也会让一个人变得自卑而消极。更确切而言，离婚在大众的意识里，是一件失败透顶、满满负能量的事情。
所以，离婚的人，会受到歧视。
我们一听谁离婚了，不问青红皂白，就会觉得这个人有问题，不然，怎么会离婚呢？
社会对离婚的偏见，使得很多人宁愿面对自己的痛苦，也不愿面对周遭的歧视。
虽然国家规定了离婚的两种形式，协议离婚和起诉离婚。但真正要实施这个权利的时候，费尽周折。所以，那些离了婚的人都会有一个共同感受：离婚真的能让人掉一层皮，不仅是心灵上的一种巨大创伤，而且也是旷日持久的战争。
协议离婚的前提是双方达成一致，试想，都已经到离婚这份了，能够好说好商量达成协议的可能性能有多大呢？有的夫妻都到民政局八回了，还是没有离掉，因为每次去又发生新的分歧。
协议不成，当然只能走诉讼。但一个完整的诉讼程序下来，也至少半年的时间，并且，除非有重婚、家暴、吸毒等情况，否则司法实践中通常是不叛离的。然后就要等上半年才能再次提起上诉，这样至少就需要一年的时间，这一年时间对一个人精神和肉体的折磨，没有几个人能够扛得住。
婚姻制度最大的保护目标是孩子，一份婚姻解体，最大的伤害也是孩子。太多人的人因为孩子而无奈屈服于不幸的婚姻中。
如果一个有孩子的人要离婚，别人知道后，一定会劝ta：算了，都有孩子了，能将就就将就吧，离婚了，孩子多可怜！一个人即使鼓足再大的勇气想要离婚，一旦面对孩子，这股勇气分分钟就消弭了。
这是人之常情，为孩子可以放弃一切，是一种善良。
并且，在国人的婚姻家庭观中，为“孩子维护一个家”的思想高于一切，即使这个家庭不幸福，能够维持形式上的婚姻，也是对孩子最大的保护，最好的爱。
于是，不管你多不幸福，只要你提出离婚，那么最后就会背负上“对孩子不负责任”的罪名。
中国式婚姻的一个奇葩之处是：那些在婚姻中受尽伤害的人，要么只能选择为了孩子隐忍承受；要么选择离婚却一生背负着愧对孩子的心理阴影。而那些背叛婚姻家庭的人，反而活得潇洒自在，了无愧疚。
痛苦永远属于善良的人，这当然是一种不公平。
中国式离婚有一个最大的余毒是：两个人一旦离婚，基本就形如陌路，视如仇人。那些离婚后仍然能够做朋友的夫妻，真的不多。
这当然是一种畸形的离婚观念，但却实实在在现实存在。所以，很多人潜意识里是畏惧这个结果的，尤其是有孩子的家庭。
为什么人们会认为离婚家庭的孩子一定不幸福，根源就在于此——一旦离婚，父爱或母爱就会有一边缺失，这其实是大人的问题。
大部分的家庭一旦解体后，孩子就跟随父母其中一方生活，另一方要么彻底不见，要么想见而被有抚养权的一方拒绝，这样，孩子就成了标准的单亲家庭，缺失了父爱或母爱。这对于孩子身心健康和人格完整当然是巨大的伤害。
台湾心理治疗师胡可歆老师认为，离异家庭最好的模式是夫妻双方虽然离婚了，但还是最好的合作伙伴，共同承担抚养孩子的责任和义务，保证父爱和母爱都没有缺位，这样离婚对孩子的影响就会降到最低。
但是，现实中，有多少对夫妻能够做到这份呢。
所以，对于那些深处痛苦婚姻中，却无法选择离婚的人，我们还是多一份理解和同情吧。
能离婚固然需要勇气，不离婚其实也需要勇气。
只是，如果无法离婚，那就努力让自己振作起来，充实起来，幸福起来，婚姻并不是人生的全部，人生也不是只有婚姻一件事情。
能够在不幸的婚姻中还能保持微笑、保持积极乐观，保持正能量，这不仅是一种优秀，也是对孩子最好的教育——对生活的无常，我们可能无能为力；但对自己的幸福，要倾尽全力！
