咨询：

我结婚六年了，可六年来我在这个婚姻里就没有开心过一天。

我怀第一个孩子才四个月，他就被我抓到和女同事暧昧，结果，恼羞成怒的他打了我，就这样把我第一个孩子打没了。

我当时想离婚，可没人同意，包括我的父母都不支持我，他们认为那对夫妻不打架，只要床头打架床尾和就好，我迫于现实种种压力妥协了，可从此，他就没有再对我好过。

后来，我们有了第二个孩子，我格外小心，孩子终于顺利出生，可月子里，他对我们母女俩不管不顾，天天跑出去打牌，我一个人包揽了家里的所有一切事情，包括照顾刚刚出生的女儿，结果，他打牌的时候又和一个寡妇好上了。

后来，寡妇还教唆他不要给我钱，他就没再给过家里一分钱。

女儿二岁的时候，他为了寡妇要和我离婚，我考虑到孩子还小，不想她在破碎的家庭长大，不同意离婚，他就干脆家也不回了，寡妇还时不时就发他们的亲密照片挑衅我。

之后，寡妇看上一个更有钱的男人跑了，他这才回了家。

我本以为他浪子回头了，想着以后就一家人好好过吧，可他并不领情，还是变着法子折磨我，一会说我菜煮咸了，一会说跟我出去丢他的脸，一会又骂我没把孩子教好，总之生活上对我各种找茬就是了。

他还经常嫌弃我身材不好（我162cm，106斤），说情愿去找小姐也不想和我同房，从孩子出生以后，我们就一直是无性婚姻。

为了孩子，我一忍再忍，他却越来越得寸进尺。

前不久，我发现他又出轨了，这次是和我们的女邻居，我彻底心灰意冷了。

我知道他是不会改变的了，这些年来，他没有承担过一丝做丈夫的责任，相反，出轨，家暴，不养家，各种伤害我，样样齐全，为了孩子，我一直在将就，可这个婚姻已经压得我快喘不过气来了。

我每天都过得很痛苦，可离婚，又怕伤害到孩子，我真的不知道该怎么走下去了？

黄女士

花魁情感杨老师：

看不到希望的婚姻，为了孩子一直将就，这不是伟大，这是自欺欺人和自我感动。

你自己都不幸福，试问怎么带给孩子幸福呢？

很多女性在婚姻里明明过得很遭罪，可总说为了孩子而不敢离婚，可你怎么确定，维持一个表面完整，实则鸡飞狗跳的家庭是真的为了孩子好呢？

如果能做到在没有希望的婚姻里，依然不以物喜，不以己悲，不对对方抱有任何幻想（比如：希望他能有所改变，希望他会醒悟，或者他能看到我的付出等等等），如果能撇开这一切，做到你只关心自己和孩子，也只关注自己和孩子的心情，把精力都用在自身成长和孩子教育上，或许，你的将就还有点意义！

然而，事实却是，绝大部分女人是做不到这样的，既不愿意离婚，又改变不了对方，同时，还无法控制自己不去奢望改变对方，这，才是悲哀所在。

更糟糕的是，当你一直在婚姻里忍受伴侣带给你的委屈，又得不到任何缓解的话，你的负面情绪就会不知不觉转嫁到你的孩子身上去，从而对孩子衍生出“要不是为你了，我早就离婚了”的怨言。

孩子长年累月生活在这种“我连累了妈妈”的自责里，对孩子的性格，三观都会有很不好的影响。

正如咨询者曼曼说过的：我恨我爸爸，但我更恨我妈妈，因为我爸出轨，我妈就总是打我骂我，还怨我，我妈总说，要不是为了我，她早就离婚了，可她干吗不离婚呢？我并不需要她的自我牺牲，然后再用这种牺牲来道德绑架我。

 为了逃离他们，我15岁就有男朋友，17岁第一次堕胎，去年我第十次堕胎的时候，医生跟我说，我以后都不能再生孩子了，可我一点也不难过，因为我压根儿就没想过要生孩子，我的父母现在还是见面就吵架，我爸还是长期出轨，听说还有个私生子。我妈依然那么烦，每次看到我还是会说：要不是为了你，我早就离婚了……。

你看，坏的原生家庭对一个人的影响是一生，你以为你的“自我牺牲”是为了孩子好，可恰恰是你的“自我感动”害了孩子一生。

咨询者钱先生说过这样一段话：

从小到大，我都知道父母不相爱，他们以为不当着我的面吵架就是相敬如宾，可我又不是傻子，二十年过去了，他们还一直在装，其实很多时候，我真替他们感到累，也很想对他们说，不爱就离了吧！可如果我这样说，我妈肯定又会说“还不是为了我”。

我想我这辈子都不会结婚了，因为婚姻实在太虚伪了。

一个完整的家庭对孩子的成长来说固然很重要，但父母的情绪和相处模式对孩子来说同样重要，孩子需要的是有爱的家，而不是表面完整，实则支离破碎的生活。

单亲也不一定就可怜，真正的可怜是孩子有家没爱，有父母等于没父母。