你的努力有了效果，和对方的距离也逐渐靠近，但是却没办法再继续有所发展，这种时候，建议你可以试着开口找对方讨论事情。

因为从对方是否会参与讨论中，就可以了解他对你的感觉是到怎样的程度。假如对方愿意分担烦恼的话，这就表明他对你的亲密感增加了。

由你主动开口找对方讨论。这会是个更加拉近两人距离的好机会。

不过，有许多人表示｛即使开口找他商量讨论，却还是不能顺利进展｝，所以这也是一个问题。

｛我找他商量事情，但是他却说我这样做让他很困扰｝

｛为了让他容易了解状况，我详细写了信息和他讨论，但回复的信息却只有一行｝

｛虽然一开始他会诚恳地和我讨论，不过态度却愈来愈冷淡｝

为什么情况会变成这样呢？

我仔细聆听这些人述说事情的经过之后，发现很多人在进行讨论时，都是把自己的问题抛向对方，完全依赖对方来解答。比如说，

｛在工作上和主管相处的不融洽，如果是你的话会怎么做？｝

｛做事都提不起劲来，该怎么办才好呢？｝

｛我这次担任活动干事，需要注意什么事情呢？｝等等。

当对方接受像这种把问题全丢过来的讨论时，我们试着想一下他是什么心情。

｛和主管相处不好喔……我也不清楚状况啊。｝

｛要恢复干劲的话，自己要去想办法吧。｝

｛我又不知道是什么活动……｝

对方一开始一定会想｛这是怎样？｝接着厌烦地想｛那个我又不知道｝。最后就是觉得｛都分手了还这么麻烦｝。

因为如果从对方的角度来看，他要担起全部的责任，又一定要给你个答案，这实在是相当麻烦。

如果对方没有再提出｛你想怎么做？｝的问题，那你就没办法回应了。

｛既然都分手了，为什么还要这样帮你？｝对方会烦躁地这么想也是理所当然的吧。

能让对方愉快地给予回应的讨论方法就是｛内容具体化，而且要尊重对方｝。

一旦要具体写出讨论的事情，总是会让人不知不觉地具体写下自己难过的心理，但其实并不是要这么做。

要将讨论的内容具体化，你首先要做的就是陈述某种程度的自我意见，例如｛我自己觉得这样做比较好，你觉得如何？｝做到这点是相当重要的。

以前面的例子来说，你可以用这样的说法。

｛在工作上我和主管的意见分歧，我觉得这样做比较好，主管却觉得那样做比较好，我应该要听从主管吗？还是因为周围人也赞同我的意见，所以我应该再去和主管商量一下吗？我现在有点犹豫。

因为你是个能把工作做好，人际关系也很圆滑的人，所以如果你可以简单地说点意见给我听，那就是太令人开心了。｝

如果是这样的讨论方式，对方也比较容易回应。

还有，商量事情和发牢骚并不一样，请先记住这点：

｛我这次要担任活动的干事，我这种人缺乏统率能力，也没办法订立周详的计划，不是吗？我觉得好累好难喔。｝

在这种讨论的情况下，假如对方对你怀有爱恋之情。就会觉得｛好可怜，真的很伤脑筋呢｝，但如果不是这样的话，只会让对方有｛所以是怎样？是在发牢骚吗？｝感觉而已。

就像这些例子一样，虽然只是讨论一件事情，但只要稍微花点心思，对方接收到的印象就会大大改变。

要注意的重点就是｛将内容具体化｝还有｛尊重对方｝。以及｛不要变成发牢骚｝这三项。