他已经三天没跟我说话了

彼此漠不关心，像空气一样的存在

只要说话就冷嘲热讽

......

法国作家玛丽-弗朗斯·伊里戈扬说：“冷暴力是一种隐而不现却真实存在的暴力。”

冷暴力不单单是逃避问题，疏远彼此，更是让两个原本亲密无间的人变成陌生人。

每一次冷暴力，像一把架在你们感情线上的锯子，一次锯一刀，再坚固的感情都经不起折腾。

这种“精神虐待”，不止是破坏一段感情的杀手，更是造成“受害者”心理创伤的罪魁祸首。

它能让一个人在被隔绝中,陷入深深的自我怀疑,自我否定和自我摧残。

经常有人会问，在一场恋情一段婚姻中，什么是最伤人的？

我想除了出轨背叛以外，夫妻之间无话可说，无性无爱的冷漠更加可怕吧。

无论是过去还是现在的社会中，大多数婚姻的破碎无不是经历了争吵、冷战、冷漠、冷暴力的过程，最后走进了坟墓。

冷暴力，它就像是一种慢性毒药，无声的渗入你的骨髓。

真正的让人对一段亲密关系失去付出的意义不是嚎啕大哭，不是争吵，更不是无理取闹。

而是彼此沉默，像两个陌生人一样。

你的事情，我不关心。我的事情，你不过问。

双方互不沟通，互不交流，生活在同一个屋檐下，也会像陌生人一样。

这种令人窒息的冷暴力，才是最终导致亲密关系破碎的罪魁祸首。

冷暴力真的太可怕了，既不给你理由也不给你答案。让你一个人置身冰天雪地，烦扰、担忧、心慌。

就是不让你解脱，而他却该玩玩该吃吃该睡睡，这种感觉，真的很难受。

可以吵架，但是不要冷暴力。

这种感觉太难受了，若即若离，猜测，怀疑。

你可以一杯热水烫死我，一杯冰水冻死我，不要一杯温水耗着我。

我要的是黑白分明，干净利落。

可偏偏有的人吵架的时候摆着不想吵架然后冷暴力更难受，会疯的，你很想解决问题，但对方就是什么都不说，一直要逃避。

两个人比一个人还寂寞，你的冷漠我不想再去迎合，你的沉默我不想再去复合，最后你的冷暴力杀死了我。

冷暴力的目的，无非就是让自己的权力凌驾于对方之上，对这段关系进行操纵和控制。

而且这样就可以避免讨论他不想讨论的话题，逃避对这段关系负责。

冷暴力是很有效的打击对方自尊的工具，用这种方式惩罚对方，可以一直让自己立于不败的高位。

前面说了，冷暴力者很善于转移罪恶感。

而受害者不善于玩这种游戏，常常捉摸不透对方的心思，因为急着想让关系恢复到正常状态，就会觉得非常焦虑；

会想尽一切办法，让对方重新看到自己，理睬自己。

长期被忽视而不知所以，让受害者不堪其苦，甚至开始责怪自己， 在自己身上找原因，愿意做一切事情来讨好施暴方。

在关系里变得顺从又小心翼翼。

冷暴力者就是利用这种心理特点，完成在关系里的主导和控制权。

冷暴力还可能是心理防御机制的表现。这样的人常常是处理情绪能力差，没能力没担当去面对和解决问题，而是习惯性的逃避压力环境。

对方对这段关系不满意，但是没想好是不是分手，或者不想主动提出分手，以冷暴力方式折磨你，逼退你。

而在冷暴力里受伤的，往往是单纯善良的人。

他们无法理解为什么对象会这么对自己，无法把爱的人和暴力行为联系起来，反而会从自己身上寻找关系失败的原因。

说到底，冷暴力虽然可怕。可是要战胜冷暴力，方法也同样不少。

精神分析学家玛丽·伊里戈扬在《冷暴力》一书中指出：

冷暴力其实就是一种精神虐待。施虐者不会通过殴打等暴力手段解决矛盾，而是从心理、精神和情感方面对受虐者进行虐待的一种方式。

既然冷暴力是一种精神的虐待，那我们也需要拥有强大的内心，才能战胜冷暴力。

其实，很多正在被冷暴力伤害的人，并不清楚自己正在遭受冷暴力，他们并不认为对方有什么错，压根不出对方的问题，甚至会怀疑问题是否出现在自己身上。

很多人一面对冷暴力，就希望通过走“捷径”解决。

譬如：

给他足够的金钱与物质来弥补错误；

让第三人调解；

赶紧认错，让他安静。

不直面问题，只想通过死皮赖脸的道歉来掩盖问题本身。

结果下次遇到同样事情还是会重蹈覆辙。

首先一定要提醒自己：你们是平等的，不要觉得自己被冷暴力了就低他一等，你没有做错什么，被动不等于低等。

其次，要解决冷暴力，必须要两个人深度沟通：

“希望你如何做。”

“我应该如何改善。”

继而互相协商体谅，问题才会得到解决的，欲盖弥彰没有用。

打破恶性循环，把危机摊在众人面前，而不是私下里越拖越久，才是反抗冷暴力的最好方式。

认清现实、行动起来，才能够给施虐者沉重的一击。

冷暴力会消减一个人的活力，降低一个人的自信，甚至可以改变一个人整个的价值观，让人陷入到极端的自我怀疑中。

请记住，这个世界上不是每个人都温和善良，也不是每个人都值得你付出与呵护。

冷暴力是一种精神虐待，希望我们不成为施暴者，也不成为受害人。